Dreier-Witze

Drei Frauen sterben und kommen zu Gott. Gott sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Die erste sagt: "Ich möchte einen eigenen Pool." Poof, sie landet im Pool. Die zweite sagt: "Ich will ein Bett aus Wolken." Poof, sie landet in einem Bett aus Wolken. Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und poof, sie wird ein schönes Stück Scheiße.

Wie zählt eine Nonne?

Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Pfui, Sieben, ...

Wir schreiben das Jahr 2028. Nachrichten: Unbekannte Außerirdische haben die Erde angegriffen und vermutlich Sars-CoV-3 verteilt. Bitte beachten Sie: Infizierte sterben schnell.

Was ist weiß, hat 6 Beine, 6 Arme und eine Rüstung?

Drei Sturmtruppen.

Drei Muschis laufen an der Strasse. Da kommt ein Penis dazu. Er sagt: "Darf ich mal rein?"

Warum gebt ihr immer so viele Dislikes, außer bei Maik? Ist der etwa lustig mit seinem Witz über die Akustik? Bei ihm gebt ihr drei Daumen runter, bei mir zehn, obwohl ihr den gleichen Witz seht. Ich habe ihn früher geschrieben, aber ihr liebt seinen Witz mehr.

Zwei Damen, jede mit einem dunkelhäutigen Mann verheiratet, treffen sich.

Meint die eine: „Du, mein Mann ist so schwarz, der hat sogar schwarzes Blut!“

Darauf die andere: „Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, und da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!“

Eine Wunschfee im Schwimmbad sagt zu drei Leuten: "Wenn ihr auf das 5-Meterbrett geht und euch etwas wünscht, geht es in Erfüllung..."

Die erste Person springt und sagt: "100 Euro!" Im Schwimmbecken liegen 100 Euroscheine. Der zweite springt und sagt: "Bier!" Das Becken ist voller Bier. Der dritte will springen, rutscht aber aus und ruft: "Ach du Sch**ße!"

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren ihren Führerschein. Sie beschließen, auf das Polizeirevier zu gehen und die Führerscheine durch ein Gespräch zurückzubekommen. Der Gymnasiallehrer wird hineingebeten und kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus: "Mist, echt! Keine Chance!" Nun versucht es der Hauptschullehrer. Dasselbe Ergebnis. Nun ist der Sonderschullehrer an der Reihe. Als er nach 10 Minuten herauskommt und freudestrahlend die drei Führerscheine in der Hand hält, wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie er das fertiggebracht hat. "Ach", meint er, "gar kein Problem. Die waren alle in meiner Klasse!"

Hallo Leute!

Ich heiße Joana Almeida und bin elf Jahre alt und bin eine bekannte Sängerin in Portugal. Ich stamme auch aus Portugal, wohne aber schon seit drei Monaten in Stuttgart Bad Cannstatt. Meine Stimme ist ausgezeichnet und ich singe sehr gerne Lieder. Außerdem erforsche ich gerne meine Umwelt und bin "Forscher". Seit knapp zwei Monaten kann ich schon relativ gut Deutsch sprechen und sogar ein bisschen auf Deutsch singen. Weil ich eine so berühmte Person bin, habe ich schon bei JESC 2019 teilgenommen. Ich hatte bei JESC das schöne Lied Vem Comigo (Come with me) vorgesungen. Natürlich habe ich es erlaubt, meine Videos ins Internet zu stellen. Falls ihr mein Video sehen möchtet, schreibt auf YouTube: Joana Almeida JESC 2019 Vem Comigo. Wenn ihr Zeit habt und das Video gesehen habt, schreibt mir hier, wie es war. Auch könnt ihr meinen Namen auf Google schreiben und ihr seht meine Bilder. Ich würde mich wirklich freuen, wenn ihr das Video von mir bei JESC sehen würdet. Falls ihr mich kennt, gebt mir einen Daumen nach oben. Viel Spaß und ein gutes neues Jahr!

Eine Frau läuft auf dem Weg zur Arbeit an einem Papageiengehege vorbei. Innen drin sitzt ein Papagei und sagt: „Du bist aber dumm!“ Die Frau ärgerte sich und lief weiter. Auf dem Rückweg sagte der Papagei das Gleiche noch einmal. Das passierte drei Tage lang, und irgendwann rief die Frau bei dem Besitzer an und beschwerte sich. Der Mann sagte, dass der Papagei sie nicht mehr beleidigen wird. Am nächsten Tag lief die Frau wieder am Gehege vorbei, und der Papagei rief: „Hey du, du weißt schon ...“

Du bist so doof, du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und scheißt los, Magneton!

Was sind die drei "T"s im Altenheim?

Tick, Tack, Tod...

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Alter von drei Jahren an Diabetes erkrankt ist und es sieben Jahre dauert, sich über ihren Körper auszubreiten.

Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.

Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.

Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.

Drei Tauben sitzen in einer Bar. Die erste fliegt los.

Als sie zurück kam, war Blut in ihrem Gesicht. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du gemacht?"

Sie: "Seht ihr die Kneipe da drüben? Ja? Da hab ich mich bedient!"

Dann fliegt die nächste Taube los und kam mit einem blutigem Gesicht wieder. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du getan?"

Sie: "Seht ihr die Hochzeit da? Ja? Da hab ich mich bedient!"

Fliegt die nächste Taube los, kommt zurück und der Körper war komplett blutig. Andere Tauben: "Boah, krass, was hast du gemacht?"

Sie: "Seht ihr die Wand da?"

Andere Tauben: "Nein, ich hab sie auch nicht gesehen!"

Krawuttke kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: „Na, Herr Krawuttke, Ihre Leberwerte gefallen mir gar nicht. Da reduzieren wir mal das Trinken etwas, nicht wahr? Ich würde empfehlen, zwei Bier am Tage ist ausreichend. Wir sehen uns dann wieder in drei Monaten und sehen dann weiter.“

Krawuttke erscheint nach drei Monaten wieder, und der Arzt erschrickt zu Tode, da die Augäpfel seines Patienten quittengelb sind. „Ja, um Himmels willen, Herr Krawuttke! Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisungen gehalten?“

„Doch, Herr Doktor, aber ich habe vorher gar keinen Alkohol getrunken!“

Drei Schnecken sind auf einer Zugschiene, da ruft die eine Schnecke: "Achtung, Zug! Tsch!"

Der andere ruft auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Und der dritte schreit auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Alle tot.

"Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"

"Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"

Fragte der Lehrer Fritzchen: "Wenn ich in der einen Hand drei Birnen habe und zwei Äpfel, und dann lege ich die zwei Äpfel in die andere Hand. Was habe ich dann noch?"

Antwortete Fritzchen: "Riesige Hände!"