Dritter-Witze
Kommt der erste Sohn zum Vater und fragt: "Papa? Warum heiße ich Schneeflocke?"
Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."
Kommt der zweite Sohn und fragt: "Papa? Warum heiße ich Feder?"
Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."
Kommt der dritte Sohn: ähmmkhfdj.
Vater: "Halt's Maul, Backstein!"
Fritzchen und seine Cousine sitzen in der Badewanne. Da fragt Fritzchen, was sie da unten hat. Da antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund."
Und was hast du da unten?" "Einen dritten Daumen!"
Da kommt der Vater nach einer Weile ins Bad. Er fragt: "Was macht ihr da?"
Fritzchen antwortet: "Daumenlutschen!!!"😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣
Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Sitzen drei Männer auf `ner Bank, sagt der eine: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Dritte: "Ich muss schnell heim, meine liest gerade 101 Dalmatiner."
Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.
Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.
Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“
Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.
Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“
Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“
Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“
Chuck Norris hat kein Kinn unter seinem Bart, sondern eine dritte Faust!
Geht ein Afrikaner zum Polizisten und fragt: „Wie kann ich denn hier ihre Sprache lernen?"
„Gehen Sie auf den Markt und hören Sie zu!“, antwortete der Polizist.
Da ging der Afrikaner auf den Markt, hörte er am ersten Stand: „Aber ja! Klar!"
Hörte er am zweiten Stand: „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."
Hört er am dritten Stand: „Aber mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Hört er am Spielplatz: „Für wen ist denn die Sandburg?" „Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Geht er zurück zum Polizisten.
Fragt der Polizist: „Und, haben Sie jemanden ermordet?" „Aber ja! Klar!" „Und mit welcher Waffe?" „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"
„So kommen Sie gleich ins Gefängnis!"
„Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!“ „Sie wissen schon, dass es im Gefängnis nur Brot und Wasser zum Essen gibt! Für wen halten Sie mich überhaupt?"
„Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Sitzen drei Frauen im Bus, da entdeckt die erste Sperma an der Scheibe. Sie probiert etwas und sagt: "Mein Mann war es nicht." Die zweite probiert: "Mein Mann war es auch nicht." Die dritte probiert und sagt: "Nein, es ist keiner aus dem Golfclub."
3 alte Damen im Schwimmbad.
Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"
Der Bademeister ist begeistert.
Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"
Der Bademeister wieder erstaunt.
Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."
Kommt das erste Kind zum Vater und fragt: „Papa, wieso heiße ich Feder?“ Er antwortet: „Weil zu deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.“
Kommt das zweite Kind und fragt: „Papa, wieso heiße ich Schneeflocke?“ Weil zu deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Kommt das dritte Kind und schreit: „Haults Maul, Backstein!“
Drei Männer sitzen auf der Parkbank.
Sagt der Erste: "Meine Frau hat 'Das doppelte Lottchen' gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Sagt der Dritte verzweifelt: "Meine Frau liest 'Ali Baba und die 40 Räuber'!" 😂
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: In einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos und kommt erst am nächsten Tag völlig unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese: "Sching Schang Schong, Chinese ist nicht dumm, Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."
Drei Blondinen saßen auf einer Insel fest. Die Erste war sehr reich, die Zweite war sehr hübsch, die Dritte war sehr hässlich.
Da kam eine gute Fee. Sie sagte: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei!” Die Erste wollte noch reicher werden, die Zweite wollte noch hübscher werden und die Dritte wollte noch hässlicher werden. „Okay”, sagte die gute Fee.
Die Erste wurde noch reicher, die Zweite wurde noch hübscher. Und die Dritte... wurde ein Mann. 😱😂
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
Wo wohnt ein Nazi-Frosch im Dritten Reich?
Jeder dritte Brite haut deiner Mutter auf die Titte.
Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."
Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."
Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."
Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."
"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.