Dumm-Witze
Wer spielt für Schalke und ist dumm? Fabio.
Deine Mudda ist so dumm, sie benutzt Raumspray als Deo.
Treffen sich zwei Lisas, kommt eine, weil sie dumm ist.
Der Slug-Club ist dumm!
"Macht Corona doof und gleichgültig?"
"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"
Nachricht für alle dummen Schweine und sonstiges Stimmvieh: Der künftige Corona-Impfstoff wird diesmal nicht entsorgt, wie kürzlich das Serum gegen Schweinegrippe - diesmal wird geimpft! Bis euer Verstand völlig weg ist!
"Bis Herr wurde immer mit dem dümmsten anzunehmenden User gerechnet, bis deine Mutter geboren wurde!"
Der Philip ist so dumm, dass er sich sogar in die Hose macht.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Klopapier frisst!
Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht mal, was "Bedrock" bedeutet!
Das geistige Mittelalter kehrt zurück: Verrückte, Korrupte, Dumme und Heuchler dominieren Politik, Medien, öffentliches Leben und Rechtssprechung. Da hilft nur noch IMPFEN!! Bis der Verstand ganz wegbleibt!!
Ich bin der Leo.
Ich bin dumm.
Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? "Seid meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberer!"
Momentaner Stand: Lockhart - 1253 Trump - 1 (Trump darf nur mitmachen, weil er die Macht besitzt, der dümmste und arroganteste Mensch der Welt zu sein.) Snape - 428 Ron Weasley - 42 Bolzeauo - keine Stimme, weil er nur Stumpf bleibt.
Was hat ein Toastbrot und Trump gemeinsam?
Beide dumm wie Brot, beide blond und beide überflüssig.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut Brötchen, die umsonst sind!
Warum seid ihr dumm? Weil es so ist! 😂
Janis ist dumm!
Was ist rund, dumm und gesund?
Eine Kiwi! 🥝
Ich schlage mir gegen den Kopf.
Meine Freundin:
"Tut deine Dummheit weh?"
Daher kommt das Sprichwort: "Dummheit tut weh", weil man sich selbst schlägt (bestimmt dummer Witz)!
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.
Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"
"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"