Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das"? Vater: "Eine Frau, mein Sohn".
In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.
Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau"? "Im Prinzip schon, mein Sohn".
Giftet die Ehefrau :„Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“ gibt er zurück:„ na na na . Ehen unter Geschwister sind in Deutschland doch verboten.“
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen und wenn sie alt wird tut es einem leid sie wegzuwerfen.
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus". Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille". "Aber ich".
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem. Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben".
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
,,Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann ," ,,Ich meistens nur einmal." ,,Aber du hast doch gar keine Mann?" ,,Oh,ich dachte,wir reden über deinen Mann."
"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloß?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist."
Ehefrau: "Bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen."
Ehemann: "Du stiftest mich doch immer an!"
"Ich stifte Dich an?"
"Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrscht Du mich an: 'Iss was'"
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Ehefrau: "Kannst Du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
„Was?"
„Ich hab’ gar keinen Durst!
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Ehepaar im Interview:
Fühlen sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: Das tut er nicht!
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo ihr zwei!
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung. - Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
