Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann. "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht"? Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum".
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail Adresse ihres Mannes. Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail: Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro. Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen.
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?" "Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat zwillinge bekommen. . Meine Frau hat schneewittchen gelesen und hat siebenlinge bekommen. Hey ich muss los. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 räuber
Nachdem Trump aus der Kneipe zurück war, erzählte seine Frau: "Weißt du zwei Besoffene wollten MICH wählen!"
2 Freundinnen 1. Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P... ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V.... geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef.... 2. Wo war das? Mit wem hast du es gemacht ? 1. Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau !!!
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt. - Und, hast Du sie losbekommen?
bläst der Schwule seinem Freund die Latte. Kommt die Ehefrau rein und sagt: Ihr Schweine ihr, kommt immer ohne mich. Darauf der Schwule: Komm her und schlack alles aus. Sie: Geil. Daraufhin stößt er ihr den Lümmel hinten rein und besamt sie. Da kommt der Hausmeister rein und sagt: Das ist doch wohl nen Witz!! Ne, ist kein Witz, sagt da der Schwule. Ist nen Porno.
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“ Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Was ham a Ehefrau und a Pappdach gemeinsam? Wenn man se nit g'scheit nagelt liegen's beim Nachbar drüben.
Der Arzt untersucht einen etwas übergewichtigen Patienten. "Herr Doktor, sagen sie mir was mir fehlt, aber nicht lateinisch, sondern auf deutsch, so daß auch ein Laie es versteht!"
"Also auf gut deutsch, sie fressen zu viel, sie saufen zu viel, sie rauchen zu viel und sie bewegen sich zu wenig."
"Aha, und jetzt bitte noch mal auf lateinisch damit ich das meiner Frau erklären kann!"
Fragt die Ehefrau ihren Gatten : Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Ehemann (nach kurzer Überlegung) : Eher deinen Sinn für Humor.
Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn sie diese Frau hier zu ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.' " Ruft Fritzchen von Hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
Was hat a Ehefrau und a Dachpapp gemeinsam? Wannst das net gscheit nagelst liegts beim Nachbarn ent.
In den USA hatte ein Mann im Streit seine seine Ehefrau erschlagen. Vor Gericht wurde er allerdings frei gesprochen, weil er angeblich "nur Luftschläge" ausführte.
Das leben ist schösch
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht... und exestiert nicht!
Meint Hein zu seinem Kumpel. "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat." "Ah so?" "Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"
„Warum bist du heute so gut gelaunt?“ „Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“ „Respekt, du Glückspilz. Das ist ein wirklich guter Tausch.“
