Einer-Witze
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
Was ist das Schlimmste, was einer Fledermaus im Schlaf passieren kann?
Kommentiert!
Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!
Ich: Oh, welchen denn?
Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Der erste sagt: „Ein Schiff sinkt!“
Der zweite sagt: „Ach wirklich? Ich höre aber nichts!“
Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.
Wenn Sören auf einem Hochbett schläft, liegt er am nächsten Tag unten, wegen seines Gewichts.
Ein Würfel ist ein Quader, aber ein Quader ist kein Würfel.
Heißt: Pipi ist Kacke, aber Kacke ist kein Pipi.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Wie nennt man einen müden Wanderer?
"Manderer."
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Schreibt's in die Kommentare!
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“
Harry Potter: „Wow.“
Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“
Harry: „Richtig eklig, lol.“
Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“
Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine Truhe öffnet, keine Waffe, sondern ein Salat kommt.
Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.