Einer-Witze

Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schulprüfungen? Einen Spukzettel.

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“

Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"

Was ist der kleinste Bauernhof auf der Welt?

Ein Polizeiauto, vorn die Bullen und hinten die armen Schweine!

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

"Papa, was ist ein Alkoholiker?"

– "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."

"Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."

„Sind Sie schuldig?"

– Nein, natürlich nicht.

„Haben Sie ein Alibi?"

– Was ist ein Alibi?

„Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"

Fritzchen geht um die Ecke und fällt in einen Gulli.

Was fehlt?

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, simsalabims, meine Schwester hat einen größeren Penis.

So Leute, das ist das „Türchen“ des 🎄 1. Dezember 🎄! Ein Weihnachtswitz.

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wiederum zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, stellt der Pfarrer fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.

Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg, sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: «Liebes Christkind! Wenn du mir dieses Jahr wieder kein Smartphone zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!»

Danke an alle, die bis hier gelesen haben, ich hoffe, es hat euch gefallen :)

Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“

Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“

Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“

**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"

**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.

Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“

Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"

Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Voldemort: "AvadA-"

Hermine: "StOp sToP StOp, you're going to take someone's eye out! Besides, you say it WrOnG! It's AvAda, not AvadA!"

Voldemort: "Do it yourself if you're so clever. Go on, go on!"

Hermine: "AvAda Kedavra!"

"Yayyyy i killed Voldemort!"

Das wäre ein besseres Ende gewesen. 😄

Was steht auf dem Grabstein von einem Stalker?

Jetz' is' er weg vom Fenster!