Einer-Witze
Treffen sich zwei tote Endermänner im Himmel. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Mich hat Steve39 gekillt." Sagt der andere: "Ich hab mich aus Versehen ins Nichts teleportiert."
Geld stinkt nicht.
Um die Kosten für Corona zu finanzieren, bin ich für eine Urinsteuer eines jeden Bürgers.
80.000.000 Bürger x 365 Tage x 1,00 EUR ergibt EUR 29.200.000.000 pro Jahr.
Auf 10 Jahre gerechnet kommen rd. 300 Milliarden zusammen.
Corona24
Opa steht verdattert da, verstarb die Oma doch an Corona!
traurig und überrannt vom Leben versucht er sich jetzt die Impfung zu geben.
doch mangels Terminvergabe quält er sich weiter mit der Plage.
Doch wie kommen wir nun raus aus dem Dilemma? Schließ dich ein in dein Zimmer - und das auf immer!
Deine Mudda ist so dumm, sie wird von einem parkenden Auto überfahren.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
„So tief ist er noch nie gefallen!“
Was steht auf dem Grabstein eines Zugfahrers?
Der Zug ist abgefahren!
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Einen was?"
"Nur Gurken!"
Ein Bauer steht auf einen Keks.
Fandest du das witzig? Nein, der Keks auch nicht!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Star Wars eine Galaxie weiter reist!
Fragt eine Katze einen Hund was?
Sagt Hund: "Katze, wer ist der Tobias?"
Wie nennt man einen japanischen Knöchelbruch?
Knicki Knacki Javasaki!
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Die Dimension einer einzelnen Matrix (Matrizen ist nur der Plural vom Begriff „Matrix“) mit m Zeilen und n Spalten ist m × n. Die Elemente einer Matrix bezeichnet man auch als Koeffizienten!
Nullmatrix: Alle Elemente der Matrix sind Null!
Wir hatten heute ein totes Meerschweinchen im Stall, jetzt haben wir Wenigerschweinchen.
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?
Er rennt um einen Block.
Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.
Habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen.
Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.