Einer-Witze
Gehen zwei in eine Bäckerei.
Warum kann ein Leprakranker keine Kinder kriegen? Weil er seine Schlepphoden verloren hat.
Was macht ein Kevin, wenn er eine Schlange sieht? Er stellt sich hinten an.
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
Der kürzeste Kevin Witz: Geht ein Kevin zur Uni.
Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers? Er wird nie wieder kommen!
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Zwei Huren schlendern durch Mainz.
Sagt die eine: „Boah, Mainz ist echt 'n Drecksloch!“
Erwidert die andere: „Meins auch! :-)"
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Siehst du im Wasser einen Angler winken, winke zurück und lass ihn sinken.
Steve ist in Kreativ und ein Creeper ist neben ihm. Würde Steve ihn anzünden?
Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"
Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"
Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"
Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Treffen sich 2 Tote im Grab. Fragt der eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Also, der Yogalehrer sagte, ich solle mich entspannen. Ich verstand, ich sollte mich verspannen.
Der Polizist sagte, ich soll Zigaretten holen. Ich verstand, ich soll Tabletten holen.
Der Pfarrer sagte, ich soll ein Marmeladenglas holen. Ich verstand, ich soll vom Kirchturm springen."
Und wie bist du gestorben?"
"Ja, mir ist so ein Ihrer auf den Kopf gehüpft."
Wenn deine Mutter einen Tag lang aufhört zu essen, bricht die Wirtschaft zusammen.
Früher hatten Kamele nur einen Buckel. Erst als deine Mutter sich in der Mitte drauf setzte, wurden es zwei.
Wenn deine Mutter sich ein Sandwich bei Subway holen will, geht sie in die echte U-Bahn.
Deine Mutter bricht in die Area 51 ein, weil sie denkt, man kann dort Alienware-Laptops kaufen!
Deine Mutter ist wie ein schwarzes Loch. Sie verschluckt alles, was sich im Umkreis befindet und wird trotzdem nicht satt.