Einer-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?
"Er starb an Überzeugung."
Was ist schlimmer, eine Katze auf dem Grill oder fünf Katzen auf dem Grill?
Fünf Katzen, das ist Massentierhaltung.
Was macht ein alter Apfel auf dem Fußballfeld?
Er fault!
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?
Glatzkopf
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Wie nennt man einen heißen, verschwundenen Familienvater?
Milchschnitte!
Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz, außer Irene, die hat 'ne schwarze Seele!
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!
Roman lesen.
Wenn man einen Roman liest, merkt man leicht, dass es uns genauso gut nicht so gut gehen könnte, wie es uns geht, wenn es uns schlechter ginge.
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
"Hey Siri, warum mag mich niemand?"
Siri: "Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken!" 😆 😆 😆
Was ist ein Bumerang, der nicht zurückkommt?
- Stock
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"
Mann: „Die Hose oder die Kabine?"
Der Tod trat sofort ein.
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)