Einer-Witze
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!
Was fliegt im Himmel und sagt "Flugzeug"?
Ein Farahkopter!
Wie nennt man einen Regenwald mit Behinderung?
Abgebrannt!
Dieser Moment, wenn du in einem amerikanischen Krankenhaus liegst und dich die Avengers besuchen.
Du bist sehr erfreut, weil du der übelste Fan bist und dann denkst du dir nur so: "F*ck!"
Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.
"Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".
Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:
"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"
Ein Mann geht zur Domina und bettelt: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Sagt die Domina: "NEIN!"
Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!
Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.
Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!
Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"
Schüler: "Einer!"
Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"
Schüler: "Einer!"
Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"
Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"
Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.
Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.
Sirius: "Voldemort ist nach etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Sirius: "Nein, Haare." 😂
"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"
"Meistens in HD!"
*Das kleine Kochbuch*
Rezept N0 7: Zuckerwatte
Kaufen Sie eine ausreichend große Packung Watte. In jeder Drogerie werden Sie fündig, und sind Sie ein echter Feinschmecker, so werden Sie zu parfümierter Watte greifen. Entnehmen Sie der Packung ihren Inhalt und legen Sie ihn in eine Schüssel oder einen Blumentopf, wenn Sie Ihre Gerichte lieber à la Waldorf zubereiten. Nun kippen Sie eine gehörige Menge Zucker in Ihre werdende Delikatesse. Auch Salz eignet sich vorzüglich, doch verwickeln Sie sich durch diese allzu unkonventionelle Rezeptänderung, die zudem in Widerspruch zum etablierten Namen steht, möglicherweise in Konflikte. Wagen Sie es, die Sterne stehen Ihnen heute günstig! Zu jedem freudigen Anlass, sei es Ihr Geburtstag oder die ersehnte Abreise des nervigen kleinen Cousins, eignet sich diese vortreffliche, selbstgemachte Zuckerwatte.
Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.
Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
Voldemord verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf der Holzfäller: "Immer der Nase entlang!" Voldemord: "Scheiße!"
Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Ich wollte eine Bestattungsabteilung in einem Möbelhaus aufmachen.
Doch der Slogan: „Das schönste Bett für ihr Skelett!“ war dann doch unterirdisch.
Ich wollte eine Bar neben Jabbas Palast aufmachen. Doch der Slogan: „Die Säuferecke bei der fetten Schnecke“ war doch eher schlecht gewählt.