Einer-Witze
Hacker-Witz
Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!
Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.
Rentner normalerweise: - hören schwer - extrem langsam - ziehen ein Bein nach - brauchen Brille zum Lesen
Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet:
- Ohren wie ein Luchs - springen mit Wagen unterm Arm über die Regale - strecken dich mit einem Headbutt nieder
Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"
Ich mag Katzenmenschen. 😅
Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
Was ist der Unterschied zwischen einer Nuss und dem Kopf deiner Mudda?
In der Nuss ist was drinnen.
"Was versteht man unter einer Turbine?"
Nichts, die ist viel zu laut!
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Ich habe meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantenohrringe hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also habe ich ihr nichts gekauft.
Wenn Äpfel reden, kommt Samsung und sackt sie alle ein!
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Warum wird eine Tomate aus dem Club rausgeschmissen?
Nur die harten kommen rein.
Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.
Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.
Was steht auf dem Grabstein eines Lateinlehrers?
Er ist mit seinem Latein am Ende!
Zwei Hunde laufen in der Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einen Busch kommen, passiert ein Unglück!"
Alle Kinder essen Brot, nur nicht Mau, der frisst einen Baum!
Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, wie grün ist der Fendt! Er blüht nicht nur beim LU, sondern auch beim Agraplay (YouTube Kanal).
Lass es niemals ein Deutz sein, ohhh Tannenbaum!