Einer-Witze
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Er hat eine Mission
Ein Schwein überholt einen Menschen. Beschwert sich der Mensch: "Du Schwein!". Daraufhin das Schwein: "Du Mensch!".
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Man legt auf den Boden ein Blatt, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift: "Was malst, Stift?"
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:
Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“
„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.
„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Was hat ein Engel, wenn er in den Misthaufen fällt?
Kotflügel!
Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um. Was fehlt?
Der Witz! 😂
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.
"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.
“Verdammte Scheiße!”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”