Einer-Witze
Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!
Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.
Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was hattet ihr gestern auf?"
Fritzchen: "Die anderen hatten nichts auf, ich hatte eine Mütze auf!"
Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
Letztens sagte einer zu mir: - Hey, irgendwas stimmt mit deiner Persönlichkeit nicht! - Ich weiß noch immer nicht, welche er meinte...
Wie heißen die Insekten, die ein Haus mieten?
Die Ter-miten!
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Sepp, der ist ein Depp.
Wann nennt eine Frau ihr Kind Gabriel?
Wenn sie nicht weiß, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELektriker ist!
Was ist grün und pennt am Wegrand?
Antwort: Eine Pennnessel! 😴🤣
Wie nennt man eine türkische Fluggesellschaft?
- Turkish Airbab
Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung.
Auf dem Etikett stand "Zigalletten".
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken pinkelt!
Die berühmten letzten Worte eines Metzgermeisters: "Wirf mal das Messer rüber!"
Deine Mutter schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Deine Mutter wurde als Betreiberin einer total hippen Bar in Berlin-Mitte, die ausschließlich grob schmelzendes Grützwurst-Doppelkorn-Sorbet an unter Vollnarkose frisch abgemolkenem Sauerrahm frei herumlaufender Schwabensern anbietet, über Nacht weltberühmt.
Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein.
Er hebt die Klopapierrolle auf und sagt: "Habe ich ein Glück!"
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.
Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"
"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"
Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:
Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.
Was ist der Unterschied zwischen einer 8-jährigen und einer 18-jährigen?
Die 8-jährige schwänzt die Schule und die 18-jährige schult die Schwänze.