Einer-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!
Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.
Warum hat Voldemort so eine platte Nase? Er hat in King's Cross die falsche Wand erwischt!
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd ich davon wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Verabreden sich zwei Zitronen. Kommt die eine nicht. Ist die andere sauer.
Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN, GÜNTHER!!
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
Wenn ein Zug sterben will, wirft er sich vor Chuck Norris.
Ich wollte eine Chipsbude neben einem Männerwohnheim aufmachen, aber mein Werbespruch "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? -- Er fault!
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!