Einer-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxsack und einer Frau? Der Boxsack kommt wieder zurück, wenn man ihn schlägt. 😂
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird's zum iPad.
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"
Kommt ein Bautz in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Moin!"
Sagt der Bautz: "Knock Knock!"
Der Barkeeper: "Who is there?"
Bautz: "Bautz!"
Barkeeper: "Bautz who?"
Bautz: "Exactly!"
Barkeeper: "Bautz exactly?"
Bautz: "No, Bautz Who!"
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit auf den Flohmarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Ich: Mein Fahrrad ist weg!
Freund: War da eine Kette dran?
Ich: Ja.
Freund: Dann ist die jetzt auch weg.
Baby Christopher Doemges unterhält sich auf der Geburtsstation mit einem anderen Baby:
"Also, icke bin ein Junge. Warte, bis die Schwester weg ist, dann zeig' ick's dir."
Die Schwester geht.
"Schau hier – blaue Söckchen ..."
Drei Knaben gehen an einem Fluss entlang, sehen einen Mann im Wasser ertrinken und laufen zu ihm, aber bemerken, dass es Donald Trump ist und gehen dann doch lieber weg.
"Herr Doktor, kann ich mir auf der Toilette einen Tripper holen?"
"Ja, aber es ist ziemlich unbequem!"
Ständer
"Uschi, ich hab einen Ständer!"
"...und was ist mit dem Weihnachtsbaum?"
Wie heißt ein Huhn, das Eier legt?
Antwort: Eggward.
Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Krater größer ist als eine Atombombe!
Was passiert, wenn ein Delfin auf Wellen schwimmt? Er wird zum Welfin!
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knacki knacki nah beim Sacki! 😂
Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.
Mann, war ich noch jung damals!
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mich konnte er nicht erwischen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen.
Deine Mutter legt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!