Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal.
Polizei Chef schimpft: wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen ich hab doch gesagt dass alle Ausgänge versperrt werden müssen! Antwortet einer der Polizisten: haben wir ja auch gemacht Chef aber der Muskel ist durch den Eingang abgehauen.
Der Polizeichef tobt: "Wie konnte der Täter nur entkommen? Ich habe doch eindeutig befohlen, alle Ausgänge zu überwachen!".
Meldet sich ein Beamter: "Haben wir auch getan. Wahrscheinlich ist er durch den Eingang entwischt..."
Wissenschaftler fanden heraus.... als ich ihnen die Tür gezeigt habe
Ein toter kommt in den himmel Petrus:beruf? Antwort:Arzt Petrus:Liferanteneingang
Im Kino-die Kassiererin wundert sich: Moritz du kaufst jetzt schon die sechste Kinokarte! Ja sagt der kleine aber am Eingang steht einer und zerreißt sie mir immer wieder!
Was macht ein tombie wenn er sich ausgesperrt hat. Die Tür einschlafen xD
Weil der zombie Türen 🚪 kaputtmachen kann!!
Warum scheißt deine Mutter vorm Lidl Eingang weil auf der Tür steht bitte drücken
Wieviele Querdenker passen in die Hohlerde? Keiner. Weil sie glauben, dass die Erde eine Scheibe ist stapeln sich alle am Eingang.
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10€ pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer. "Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'." "Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"
Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"