Einsatz

Einsatz-Witze

Bombe

    • Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»

    «Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»

  • 0

    • Kriegserklärung

    • Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.

    Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"

    Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:

    "Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"

  • 4

    • Beruf

    • Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

    Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

    Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

    Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

    Zuhause arbeiten ist scheiße...

    Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

    Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

    Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

  • 1
    • Einsatz-Memes

    Arzt

    • Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.

    Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.

    Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"

  • 3

    • Analphabet

    • Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.

    "Ihre Schulbildung?"

    "Ich bin Analphabet."

    "Was sind Sie?"

    "Analphabet!"

    "Buchstabieren Sie bitte!"

  • 6

    • Feuerwehr

    • Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.

    Arzt: Dem Mann helfen!

    Polizei: Den Räuber schnappen!

    Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!

  • 2

    • Ekg

    • Sanitäter-Azubi zum Ausbilder beim Einsatz: "Du, ich glaube, das EKG ist kaputt!"

    Ausbilder: "Wieso denn?"

    Azubi: "Das Ding macht keine Zickzack-Linien!"

  • 2

    • Slogan

    • Wollte Flüchtlinge für die Feuerwehr motivieren, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam wohl nicht so gut.

  • 4

    • Putin

    • Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."

    Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."

    Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."

  • 0

    • Polizei

    • Wir sind die Polizei und wir f***en jeden, der uns in den Weg kommt, den f***en wir einfach weg, oh yeah, back back!

  • 0

    • Mama

    • Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?

    Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.

    Mama: Du rettest Koalas?

    Ich: Nein, ich gehe duschen.

  • 0

    • Feuerwehr

    • Mann: Hallo?

    Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

    Mann: Bei mir!

    Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

    Mann: Kommen Sie bitte schnell!

    Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

  • 2

    • Tiger

    • Der Tiger Teppich sagt: „IST DA DIE FEUERWEHR? BRINGEN SIE MIR SCHNELLSTENS EINEN HELM MIT NACKENSCHUTZ! ICH HABE EXTREM STARKE KOPFSCHMERZEN!“

  • 1

    • Bar

    • Ein Mann geht in eine Bar. Auf der Theke steht eine große Glaskugel, gefüllt mit Geldscheinen. Der Mann fragt den Wirt: "Warum steht hier diese Kugel?"

    Der Wirt antwortet: "Das ist ein Gewinnspiel. Du musst als Einsatz einen 50-Euro-Schein einwerfen und dann drei Aufgaben erfüllen, um die komplette Kugel zu erhalten."

    Der Mann wirft einen 50-Euro-Schein ein, und der Wirt stellt ihm die Aufgaben: "1. Trinkst du eine Flasche Schnaps auf Ex. 2. Ziehst du der bissigen Töle vom Hinterhof einen Zahn und 3. Bräuchte die Nachbarstochter mal jemanden zum..."

    Guten Mutes ext der Mann die Flasche und geht auf den Hinterhof. Eine ganze Viertelstunde lang ist Gekreische und Gejaule zu hören. Dann kommt der Mann halb nackt mit zerrissenen Klamotten rein und fragt: "Wo ist jetzt die Olle mit dem Zahn?"

  • 0