Einzelhandel-Witze

Ich war beim Aldi.

Ich: "Rewe ist besser!"

Alle: "Halt die Fresse!"

Deine Mudda sitzt bei Lidl unter der Kasse und piept!

Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."

Warum isst eine Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt?

Weil draufsteht: Hier öffnen!

Bei der Terroristenprüfung:

Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

"REWE hat angerufen, deine Mudder soll nicht immer in die leeren Bierflaschen scheißen!"

Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.

Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.

Chuck Norris lädt im Apple Store Apps auf Samsung herunter.

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“

Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Kundin: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleide."

Alle Kinder sind im Lidl, außer Jenny, die ist im Penny.

Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅

Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.

Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”

Häschen geht zum Laden.

Er fragt: "Hattu Orangensaft?"

Verkäufer: Ja.

Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Hattu Traubensaft?"

Verkäufer: Ja.

Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"

Deine Mutter ist so dumm, die raubt Lidl aus und fragt nach dem Kassenbon.

Örtliche KIK Filiale abgebrannt. Der Schaden wird auf 51 Euro geschätzt.

Deine Mudda klaut bei KiK!