Elektrizität-Witze
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“
"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.
Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird.
Sagt der eine: "Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen."
Wenn du in den Raum kommst, geht der Lauchalarm an!
Was sind die letzten Worte des Elektrikers? "Ist da Strom drauf?"
Badewanne
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Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.
Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Frage an die Reinblüter: Wieviele von euch braucht man, um eine Glühbirne fest zu drehen?
Reinblüter: Was ist eine Glühbirne?
Hab nen neuen Physiker-Witz, aber den mag net jeder.
Alle Kinder hören den Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Meine Elektronikerwitze, Volt ihr disliken?
Wie sagt man, wenn das Security-Personal verschwunden ist?
Die Sicherung ist durchgebrannt!
Was macht das Kabel im Gefängnis?
Es ist in Isolationshaft.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Wie viele Apple-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei: Einer schraubt, der andere beißt in den Apfel.
Aaron ist so dumm, er wirft einen Hamster gegen die Steckdose und schreit: "Gooooooo Pikachu, Donnerblitz!"
Warum gehen europäische Energieleitungen durch Frankreich?
Strom sucht immer den Weg des geringsten Widerstandes.