Elektrizität-Witze
Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.
Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Was macht jemand mit einem hohen Eisengehalt im Körper auf der Zugspitze?
Er macht den Blitzableiter.
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“
Geht ein Schwein in ein Haus.
Trifft es auf eine Steckdose. Fragt es: "Hey Kumpel, wer hat dich denn hier eingemauert?"
Wenn man einen Fisch gegen eine Stromleitung wirft, bekommt man dann einen Kabeljau?
Wie lautet der Spitzname eines dunkelhäutigen Elektrikers?
Negativ.
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?
Sie hat Lampenfieber!
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Sagt ein Schwein zur Steckdose: "Wer hat dich denn da eingemauert?"
Kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl? ... Ich auch nicht, da ich bin die Treppe gelaufen.
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."
"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"
"In den Kühlschrank."
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"
"Nein, Widerstand ist zwecklos!"
Ey, ich will eine Duschlampe!
Dieser Moment, wenn du während dem Gehen das Licht einschalten willst, aber du den Lichtschalter zweimal drückst...
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."