Elektrizität-Witze
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“
Deine Mutter ist so dumm, sie schreit: "Loooos Pikatchu, Donnerblitz!" und wirft ihren Hamster gegen die Steckdose.
Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!
Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.
Eine Studentin fragt während der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Transformator?“
Der Professor antwortet: „Nun ja, liebes Fräulein, würden Sie jeweils 50 Perioden in einer Sekunde bekommen, dann würden Sie auch brummen.“
Ein Schauspielerbetreuungsflugbuchungsstatisterieleitungsgastspielorganisationsspezialist arbeitet bei der Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft und ist für die Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung zuständig.
(Von @Anonym der Dritte, wenn ich mich nicht irre)
Wie prüfen zwei Blondinen eine Steckdose auf Strom? Die eine beugt sich vor und steckt zwei Finger in die Dose, die andere schaut hinten nach, ob die Spirale glüht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
Der Blitz schlägt ein, das Pferd schlägt aus.
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne festzuschrauben? - Zwei: Eine stellt sich auf die Leiter und hält die Glühbirne an die Lampe, und die andere dreht die Leiter, damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird.
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei, sagt es: „Hey, Kumpel, wurdest du eingemauert?"
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"
Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"
"Nein, Widerstand ist zwecklos!"
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Wie heißt eine Blondine, die in die Steckdose greift?
Funkemariechen.