Welches Gemüse ist immer lustig?
Die Kichererbse
Gesundes Frühstück ist so wichtig ..............................................................................
"Möchtest du meine Pflaume kosten ?"
"Möchtest du meine Gurke probieren ?"
Frühstück24
Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt vor dem Essen? Einen Gluten Appetit!
Warum essen Veganer kein Hühnchen?
Weil da Ei drin ist.
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.” - Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lust aufzustehen.”
Hab mich letzte Woche nur von Pfirsichen ernährt. Das ging in die Hose.
Mutter zur Freundin am Telefon ................................................................
Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden.
Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst.
Gasversorgung ...
Wir produzieren unser Gas jetzt selber.
Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe.
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen Mittagessen: Gestrichen Abendessen: Gestrichen
Wenn deine Mudda sich noch ein Abendbrot macht kann man die Welt ernähren
Warum mag ich keine Vegetarier : sie essen meinem essen das Essen weg
PS. Natürlich mag ich wegitarier
Wie nennt man die Diät eines Afghanen?
Vitaminbombe
Energiekrise bewältigen Esst mehr Bohnen = Biogas statt Putins Gas
Wie heisst ein russischer Veganer: mosskauer😅
Sagt der Arzt zum Patienten. Mit ihrer Gesundheit schaut ́s nicht rosig aus. Sie müßten 20 kg abnehmen, mit dem rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport? Darauf der Patient: "O-na-nie!"
In der Pizzeria flüstert Paula dem Kellner zu:“ Der Mann mit dem Bart dort , ist das der Nikolaus?“Darauf der Kellner:“Nein ,das ist Herr Schmidt, der isst gerade Spaghetti!“🍝
Wie hält Steve sich fit? Er läuft einmal um.
Ich bin auf Diaet und esse nur Hühnerbraten mit Klösen
was ist gruen und huepft in der wiese
ein ferngesteuertes ESSIGGURKERL
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter. Sie findet im Bett eine Karotte. Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt stellt sie sie zur Rede. Die Tochter antwortet frech: “Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten.” Darauf entgegnet die Mutter: “Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe...”
