Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.
Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!
Deine Mutter ist so fett, dass McDonald's ihr Fett zurückhaben wollte.
Klopft einer hämisch grinsend einem dicken Mann auf den Bauch und fragt: "Naaa, wird's ein Junge oder ein Mädchen?"
Kontert der Dicke: "Nö, ein Elefant - der Rüssel guckt schon raus!"
Warum nimmt deine Mutter Körner mit ins Badezimmer?
Um den Wasserhahn zu füttern!
Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“
Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!
Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.
Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.
Nur der Diabetiker kennt das Leben am Limit: 71.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? BIOTONNE😂
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Wie heißt der Gott der Veganer?
Kräuterbuddha!
