Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: “Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?” – “Ja, alles in Ordnung” – “Bist du verletzt?” – “Neeiiiin!” – “Wie kommt das?” – “Ich falle noch!”
Treffen sich zwei Fische sagt der eine:Hi Fragt der andere ganz erschrocken: Hä wo???!!???!😇😈😉
Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Samstag morgen...
Ein Mann hat unglaubliche Lust seine Frau zu vernaschen. Jedoch ist sein 8-jähriger Sohn da , also beschließt er kurzer hand und sagt zu seinem Sohn : ,, Geh mal auf den Balkon und beobachte ." Dabei schließt der Vater den Sohn aus . Nach 3 min sagt der Sohn : ,, Papa Schmidts haben ein neues Auto gekauft , einen Golf ." Stöhnt der Vater : ,, Beobachte weiter!" Nach 4 Minuten sagt der Sohn:,, Schmidts haben Besuch von Bekannten ." Und der Vater stöhnt :,, Beobachte weiter !" Nach 5 Minuten sagt der Sohn :,, Die Müllers bumsen Papa." Der Vater zuckt erschrocken auf und fragt :,, woher weißt du das?" ,, Sie haben ihren Sohn auf dem Balkon ausgesperrt...."
Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."
Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."
Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"
Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.
Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."
Blondine beim Eisangeln
Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"
Fritzchen: "Mama, wo bewahren wir noch mal das Dynamit auf"? Mutter, ganz blass und zu Tode erschrocken: "Kind, was willst du denn mit Dynamit"!? Fritzchen: "Na, Papa hat mich doch gebeten, den Rasen zu sprengen"!
Deine Mutter ist so dumm sie springt ins Meer und ruft erschrocken: das ist ja nass
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster schaut, machen die Nachbarn erschrocken die Läden zu.
Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt:“Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“
Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“
Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort wo sie hingehört.
Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins Dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:
„Suche höher, gehe höher und die wirst die Herrlichkeit erlangen!“
Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist wenn ich Corona bekomme?" Antwortet die andere: "Du kannt kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh." Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂
Die Katze klettert auf den schoss der kleiner Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: Mama, weisst du,wie man den Motor wieder abstellt?
Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete dass Mädchen.
Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.
Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“
Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.
Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“
Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.
Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“ Sorry falls es den schonmal gab 😅
Fritzchen spielt mit seinem Freund Detlef am Dachboden, da finden sie ein Gewehr. Als Detlef vorne hineinschaut, zieht Fritzchen unabsichtlich den Abzug.Ein lauter Knall, Detlef hängt das Auge herraus. Fritzchen ungehalten:" Warum schaust du so blöd, glaubst ich bin nicht erschrocken?!"😂😂😂
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: „Gib mir Dein Geld und zwar zackig“. Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“ „Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“
Sitzen 2 Hasen im Gebüsch .Schießt ein Jäger rein.Sagt der eine zum anderen warum guckst du so verkniffen ich hab mich auch erschrocken.
