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Erste

Erste-Witze

Als deine Mutter geboren wurde, hat man sich zum ersten Mal hingesetzt und über den Umweltschutz nachgedacht! 😂

Sagt er zu ihr nach einem One-Night-Stand: ...

... "Ey, wie heißte eigentlich?"

Sagt sie: "Wenn du den ersten Buchstaben von dem Körperteil, wo du so gerne mit spielst, weglässt, weißt du, wie ich heiße!"

Er: "Was? - Du heißt Otze!?"

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    • An der Kasse steht ein Inder und ein Chinese. Wer darf als erstes bezahlen?

    Der Inder.

    "Punkt vor Strich (Augen)".

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    • Es waren 3 Kinder, die von einem 5-Meter-Brett springen müssen. Sie hatten alle einen Wunsch frei.

    Der Erste sprang und wünschte sich Schokolade und sprang in die Schokolade.

    Der Zweite sprang und wünschte sich Milch und sprang in die Milch.

    Der Dritte rannte, rutschte aus und sagte: „Oh, Scheiße!“ und sprang in die Scheiße.

    Treffen sich drei Ärzte.

    Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."

    Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."

    Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

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    • Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.

    Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."

    Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."

    Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.

    Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."

    Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂

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    • Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.

    Erster Schultag.

    Fritz geht in ein 10-stöckiges Hochhaus. Im ersten Stock muss er pissen und pinkelt gegen eine Heizung. Im fünften Stock muss er wieder pissen, da pinkelt er in einen Kinderwagen. Im zehnten Stock muss er kacken und kackt aus dem Fenster.

    Am nächsten Tag liest Fritz in der Zeitung: "Heizung gerostet, Baby im Kinderwagen ertrunken und Polizei von Stinkbomben angegriffen!"

    Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"

    Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"

    Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"

    Was haben ein Rollstuhlfahrer und der erste Schlag bei einer Schlägerei gemeinsam? ... Der muss sitzen.

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    • Deine Mutter ist so fett, da muss erst das 10-Jahre-Baby raus, damit man mit ihr Sex haben kann.

    Ich hatte mal ein Pokémon in meinem Klo und wollte es fangen.

    Das war die Story von meinem ersten Handy!

    Was ist der Grund, warum deine Mutter immer als Erstes verliert? Die Antwort: Sie hat ihren Fallschirm im Battle Bus vergessen. Oh, geht ja gar nicht, weil sie im Battle Bus nicht reinpasst!