Essen-Witze
Ich hab mal bei ner Pizzeria angerufen und eine Pizza mit pep pep pep pep Peperonisalami bestellt. Kam nicht so gut an.
Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.
"Moin, ich bin der Bürgermeister, und die Burger sind fertig!"
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Magst du lieber Kölner oder Hamburger?
Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Also, heute ist ein schöner Tag.
Ich bin in den Park gegangen und hab mir Fruchtzwerge gegönnt.
Leo geht gerne zu McDonald's.
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!
Alle Kinder essen drinnen Spaghetti, außer Paten, der sitzt im Garten mit Schwarzen.
Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.
Willst du am Morgen keine Früchte essen?
Iss einfach Fruchtzwerge!
Finde den Impostor:
Fruchtzwerge Banane, Fruchtzwerge Kirsche und Fruchtzwerge Gemüse.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Französisch lernen, ganz einfach ...
Mit Sprühsahne und Ananas!
Der erste Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"
Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.
Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."
Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!