Essen-Witze
"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"
Max, du darfst maximal zwei essen!
Max: Was?
Emapizzasion?
Mini-Dreieck Formaggi!
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
Was ist braun, haarig und sitzt in der Pfanne? Eine Bartkartoffel! 😂
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
In Deutschland leben viele Menschen in Armut.
Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.
Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
Was haben deine Zähne mit Duisburg und Dortmund gemeinsam?
Zwischen ihnen ist noch Essen.
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.
Alle essen Sushi, außer Lina, die ist der Diener.
Wenn man beim Bäcker anruft, passiert nichts, weil die Mehlbox rangeht.
😜😂
Veganer stehen auf dich, weil du ein Lauch bist!