Essen-Witze
Alle Kinder essen Lachs, außer Leander, der isst einen Zander.
Was kommt nach Afghanistan? Beefghanistan!
Bestellt ein Zyklop eine Laugenbrezel?
Wie ernährt sich eine Blondine, um Kalorien zu verbrennen?
Sie verbrennt das Essen einfach!
Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".
Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".
Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“
Alle Kinder essen Lauch, außer Günther Jauch, der ist der Lauch!
Was passiert, wenn man Enderdrachen killt? Äpfel esse ich.
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Dieser Moment... wenn du ne Banane essen willst und merkst... du hast die Banane weggeschmissen...
Dieser Moment, wenn...
1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.
2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.
3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.
4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.
5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.
Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.
Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mir jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."
Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."
Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie es, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"
Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Chuck Norris isst keinen Honig. Er frisst Bienen!
Ein Tiger ist ein Essen in Berlin. Ha ha, ho ho!
Na ihr Seefrüchtchen?
Seid ihr gut drauf? Boah, ich könnt jetzt ein Schnitzel ficken!
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.
Alle Kinder gehen zum Frühstück, außer Klaus, der wacht nicht mehr auf.
Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.
Mir ist gerade mein Joghurt runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar!