Essen-Witze
Wer ist am traurigsten, wenn ein Kleinkind beerdigt wird?
Die Würmer im Erdreich vom Friedhof. Statt einem Festmahl gibt es nur einen Mitternachtsimbiss.
Fragt der eine Koch den anderen: „Hast du schon mal deine Kunden betrogen?“
Sagt der andere: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt!“
Meint der erste: „Ach... halb so wild!“
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.
Julian geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, mhhh Schokolade ist gesund.
Treffen sich 2 enge Freundinnen.
Sagt die eine: "Bei uns gab es heute zum Mittagessen Spaghetti mit Sperma!"
Erwidert die andere: "Igitt ...... Spaghetti!"
"Herr Arzt, was essen Sie da?"
"Buchstabensuppe."
"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"
"Was Sie nicht sagen."
Deine Mama ist so fett, sie bestellt 2 mal "all you can eat".
Was denkt ein Kannibale, wenn er einen Querschnittsgelähmten im Rollstuhl sieht?
Oh cool, Essen auf Rädern!
Wohin gehen zwei Wale, wenn sie Hunger haben?
Ins Wahllokal.
Was macht ein Querschnittsgelähmter im Rollstuhl, wenn er nichts zu essen bekommt?
Einen Aufstand!
Eine Blondine geht in der Mittagspause in die Küche. Sie hat Hunger und schaut in den Kühlschrank. Sie sieht eine Schüssel Bulgursalat, nimmt diese aus dem Kühlschrank und isst den Bulgur mit einem Löffel. 20 Minuten später kommt der Chef in die Küche und sieht, dass die Blondine die ganze Schüssel leergefuttert hatte und ruft empört: “Das war mein Bulgur! Auf der Schüssel hatte doch ein Zettel geklebt, wo “Bitte nicht essen“ drauf stand.” Da antwortet die Blondine: “Ich dachte, man sollte den Zettel nicht essen.”
Was ist das Lieblingsessen von Bauern?
-Dön(g)er!
Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?
Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.
Alle Kinder essen Popcorn, außer Shawn, der erstickt am Corn.
Warum geht ein Brötchen nie ans Handy?
Weil es belegt ist.
Für was brauche ich einen Löffel?
Eine Suppe!!!
Ein Herr bestellt beim Bäcker eine Torte. Der Bäcker fragt, ob er die Torte in 12 oder 6 Stücke teilen soll. Darauf der Kunde: „Bitte in 6. Alles andere wäre zu viel!“
Eine Dame mit unübersehbarem Babybäuchlein kommt zum Bäcker und sagt: „Hallo. Ich bekomme 2 Brötchen!“ Der Bäcker schaut sie entgeistert an und meint dann: „Sachen gibt's!“
Wie nennt man einen Fettleibigen im Rollstuhl?
Rollmops.
Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.
Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"
Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"
Deine Mutter ist so fett, sie rülpst den Geschmack in die Frikadellenpackung.