Neue Essen-Witze - Seite 16

Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: „Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier.“ Antwortet die eine: „Hier haben sie wirklich an alles gedacht!“

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnugsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was Essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr Essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Ich hasse es...

Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: „Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen.“

Wie es immer ist:

Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.

Immer:

Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

Beim Nachtisch...

Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

Ich hasse es...

Warum wird essen kalt und Wasser im Sommer warm?

Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“

„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht warum so viele Leute Insekten eklig finden, Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal." Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: " MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er. Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?" "Nein!" "Trinken Sie?" "Auch nicht!" "Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?" "Nie!" "Essen Sie übermäßig viel?" "Nicht, dass ich wüsste!" "Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Wo kaufen Basketballer Essen ein?

Bei Dunkin' Donuts🍩

Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschlos, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem bassschlag zu furzen. Als sich mein mage etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.

Schokolade hat wenige Vitamine. Das ist eine Tatsache. Da man aber viele Vitamine braucht, sollte man möglichst viel Schokolade essen.

Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt‘s nicht)

Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!

Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“

Sagt ein Apfelkuchen zum Marmorkuchen: "Bist du aus Marmor, Kuchen?" Da antwortet der Marmorkuchen: "Hast du einen Apfel, Kuchen?" Und wo ist jetzt hier der Witz? Kuchen können nicht sprechen.