Essen-Witze
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Das Gericht hat das Gericht gerichtet!
..ich beim Essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
Lieblingsessen von einer Rothaarigen?
Lebkuchen!
(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)
Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.
Hans (43) arbeitete im Home Office.
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Gast: "Herr Ober! Rechnung, bitte!"
Ober: "E = m ⋅ c2"
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnelllauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"
"Was hast du denn für einen Boden?"
"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."
Was essen Computer als Snack?
Microchips!
"Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"
"Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"
Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"
Was sagte die grüne Weintraube zur roten Weintraube?
"Hör auf, die Luft anzuhalten!"
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"
Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
Ich werde zum Essen gekauft, aber niemals verspeist. Was bin ich?
Rezept für Schwarzbrot:
Erst braucht man ein normales Brot.
Dann legt man es für 1 Stunde bei 200 Grad in den Ofen.
Wenn die Stunde um ist, müsst ihr dann euer fertiges Schwarzbrot nur noch aus dem Ofen holen...