Essen-Witze
Wieso nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?
Er füttert die WC-Ente.
Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."
Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel.
Deine Mutter lässt einen Joghurt fallen, weil er nicht mehr haltbar ist.
Papa fragt Fritzchen: "Hey, warum weint denn deine Schwester?"
Fritzchen: "Ich habe sie geholfen."
Papa: "Aber das ist doch gut, wobei denn?"
Fritzchen: "Beim Gummibärchen essen xd."
Neulich im Kino. Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Heiko: "So wie meine Freundin." Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"
Was ist mal grün, mal gelb, mal rot und summt?
Ein Summibärchen!
Eine Frage:
Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?
Chuck Norris kann einen Zitteraal essen, und zwar roh und bevor er ihn gefangen hat!
Deine Mudda nutzt den Telefonjoker und bestellt sich eine Pizza.
Was ist ein Ritter bei einer Horde von Kannibalen?
Dosenfutter.
Wussten Sie schon, dass es Unsinn ist, eine Birne in eine Fassung zu schrauben, weil sie hinterher auch nicht besser schmeckt?
Wussten Sie schon, dass eine Kohlroulade keine flunkernde Fensterabdeckung ist?
Alle Kinder lecken am Eis, nur nicht Tenis, sie leckt am Penis!
Wie nennt man einen geschnittenen Veganer?
Schnittlauch!
Deine Mutter ist so dumm, sie beschmiert dein Schulbrot mit keinem normalen Käse, sondern mit Eichelkäse!
Alkoholfreies Bier trinken ist wie Eis essen mit einer Glasscheibe dazwischen.
Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!
Gast: "Herr Ober! Bringen Sie mir bitte Tomatensuppe, dann Rührei mit Spinat und hinterher Kirschkuchen!"
Ober: "Nanu, Sie haben die Speisekarte doch noch gar nicht gesehen."
Gast: "Nein, aber das Tischtuch!"
Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.