Essen-Witze
Es gehen zwei Menschen essen: ein Chinese und ein Indianer. Wer wird als erstes da sein?
Der Indianer, weil Punkt vor Strich.
Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?
Antwort: Diabetes Typ 5
Wenn man Schokolade vor dem Essen wiegt, ist es dann eine ausgewogene Ernährung?
Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!
Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."
Wer riecht köstlich, wenn er mit 300 km pro Stunde vorbei flitzt?
Auflösung: Ein Hamburghini!
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Was haben Steve und eine Margarita-Pizza gemeinsam?
Antwort: Sie haben beide nichts drauf!
War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:
Ein Hamburger und Kölsch.
Sry, ist ein bissel fies, aber:
Wie Hunde in verschiedenen Ländern machen: Deutschland: „Wau Wau“ Italien: „Bau Bau“ Frankreich: „Quah Quah” China: Brutzel Brutzel
Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?
Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!
Schlechter Witz.
"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"
Mister Bean geht auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt ihn wieder raus und sagt: "Mhh, lecker Schokolade!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, meine Chicken Nuggets verbrennen!
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Welches Auto riecht im Vorbeifahren mit 300 km/h noch immer nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Bei deiner Oma immer so:
"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."
"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"