Essen-Witze

Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"

Todesser: "Nasi Goreng!"

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!

Chuck Norris mag Katzen.

Die schmecken wie Hühnchen.

Was essen Nazis zum Nachtisch?

Nazipan.

Was macht ein Metzger im Wald?

Eine Schnitzeljagd!

In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!

Lehrerin: Was hat er denn gemacht?

Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?

Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!

Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.

Warum rennen alle Hühner in die Küche?

Sie wollen den Wasserhahn sehen!

Eine Feminazi im Restaurant:

Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?

Ein Kannibale schleift ein Skelett hinter sich her.

Ein anderer Kannibale fragt ihn: "Was machst du denn da?"

Der andere: "Was denn? Leergut muss weg."

Wenn man Lauch schneidet, ist es dann Schnittlauch?

Geht ein Baum ins Café.

Wird direkt Stammkunde.

Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."

– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N02: Rührei.

Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).

Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.

Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller, sagt das eine: "Ich hab Angst.", sagt das andere: "Kein Problem, ich hab Joghurt dabei."

Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:

"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."

Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.

Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"

Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

Es war einmal ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: „Bei mir ist es so schlimm, die schälen meine Haut ab und essen mich dann.“

Die Banane sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch schlimmer, sie ziehen meine Haut ab und essen mich dann.“

Die Zigarette sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch SCHLIMMER, sie zünden meine Haare an und nuckeln an meinem Popo rum!“😅

Deine Mutter hat ihre Clownphobie bei McDonald's überwunden!

Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 3 Keksen. Wie viele Kekse hast du noch? 10.