Essen-Witze
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"
Noob, ich verkaufe gebrauchtes Essen!
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Memes
Was ist grün und schaut durch das Schlüsselloch? Spionat!
Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?
Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?
Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"
Todesser: "Nasi Goreng!"
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Chuck Norris mag Katzen.
Die schmecken wie Hühnchen.
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Was essen Nazis zum Nachtisch?
Nazipan.
Was macht ein Metzger im Wald?
Eine Schnitzeljagd!
In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!
Lehrerin: Was hat er denn gemacht?
Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?
Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!
Warum rennen alle Hühner in die Küche?
Sie wollen den Wasserhahn sehen!
Eine Feminazi im Restaurant:
Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?
Ein Kannibale schleift ein Skelett hinter sich her.
Ein anderer Kannibale fragt ihn: "Was machst du denn da?"
Der andere: "Was denn? Leergut muss weg."
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N02: Rührei.
Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).
Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.
Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.