Essen-Witze
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorherbild.
Warum heißt der Apfel Apfel?
- Weil er vom Baum abfällt.
Wie nennt man das hier: Blondine in der Mitte, zwei Schwarze außen?
Milchschnitte!
Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"
Noob, ich verkaufe gebrauchtes Essen!
Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Amactus!"
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Was ist grün und schaut durch das Schlüsselloch? Spionat!
Pizza ist ein Echtzeitdiagramm darüber, wie viel Pizza noch da ist.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?
Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?
Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"
Todesser: "Nasi Goreng!"
Chuck Norris mag Katzen.
Die schmecken wie Hühnchen.
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!
Lehrerin: Was hat er denn gemacht?
Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?
Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.