Essen-Witze
Was macht ein Sucuk auf dem Dach?
Er versteckt sich vor Türken!
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."
Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣
Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"
Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Ich habe neulich ein Brötchen angerufen!
War leider belegt.
Kennt jemand Paula Pudding? Der ist mit Gelatine!
Deine Mutter legt dir in der Jausenbox ihren Oberschenkel, denn sie ist ein fettes Huhn!
Das Essen beim Chinesen war heute echt Alt-Ente!
Christian Rach (64), Restaurantkritiker.
Warum essen die Ostfriesen keine Protzen? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen!
Eine Gans zur anderen: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.
Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.
Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.
Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.
Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.
Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.
Hast du Hotdog?
Dieser Moment, wenn du gefühlt verhungerst und deine Eltern sagen, dass das Essen in 5 Minuten fertig ist, und dann nach 5 Minuten wieder sagen, in 5 Minuten.
What is bigger than a Big Mac?
A Mactus.
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
2-Tage-Diät: Ich bin zu McDonald's essen gegangen!
Welche Nudel ist sehr gelenkig?
Spaghetti!
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂