Essen-Witze
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Ruft das Häschen in der Metzgerei an und fragt: „Haddu kalte Platte?“ Sagt der Metzger: „Ja klar, hab ich!“ Sagt das Häschen: „Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!“
Zwei Männer sitzen im Restaurant.
Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“
Der andere: „Okay, abgemacht.“
Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.
Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“
Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“
Das Sternzeichen deiner Mutter ist ein Cheeseburger.
Wo ruft ein Dementor an, wenn er Hunger hat?
Bei der Seelsorge.
Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
"Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."
- Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!
Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.
Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.
Was ist dein Todestag??
Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.
Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.
„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“
„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“
Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.