Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.
Ich habe jetzt Frühlingsrollen!
In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten. bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt !?
Fragt der Lehrer ,, was geben uns Kühe ? Fritzchen milch . was geben uns Hühner ? Eier. und was eben uns Schweine ? Hausaufgaben =)
„Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?“ „Ich esse mein Toast mit den Händen...“
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
Wie heißt ein Karpador, der die ganze Zeit essen muss?
Ein Kaupador.
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne"?, fragt der Papst. "'Ähm, entschuldigens bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: "Was Sie schon alles gegessen haben."
wenn mir langweilig is gehe ich ins china restaurant und überklebe dort das n der nudelsuppe mit einem p
Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann beef? :D
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Wie heißt das Moto eines Kanibalen? -Head, Shoulders Knees and Toes
Was ist eine witch im sand? Eine Sandwitch
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."
"Welchem Unglück?"
"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört."
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
