Essen-Witze
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Was schmiert sich ein Inder aufs Brot? Buddha.
Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.
Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.
Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Bei wem auch so?
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade, leider bin ich farbenblind und weiß nicht, wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.
Wie nennt man einen dünnen Frosch?
Mager Quark.
Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."
Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"
"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."
"Ja und?"
"Sie haben das 'm' vergessen."
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"
Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?", fragt er den diensthabenden Obergefreiten.
Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"
Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen.
- Einmal Döner mit allem, bitte.
- Mehmet, einmal Döner mit alles, bitte!
- Döner mit alles kommt sofort.
Die Deutschlehrerin: - Dativ.
- Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu!
Mehmet: Was, Dativ?
Lehrerin: - Dativ. Mit allem.
- Mehmet, wo ist Allem?
- Allem heute krank. Kommt morgen wieder!
Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"