Essen-Witze

„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“

„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."

Wie nennt man 3 Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung.

"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."

"Ja und?"

"Sie haben das 'm' vergessen."

Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"

Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?

Ihre Löffel sind immer benutzt.

Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."

"Du hast den Kuchen nur halbiert."

Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?", fragt er den diensthabenden Obergefreiten.

Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"

Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen.

- Einmal Döner mit allem, bitte.

- Mehmet, einmal Döner mit alles, bitte!

- Döner mit alles kommt sofort.

Die Deutschlehrerin: - Dativ.

- Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu!

Mehmet: Was, Dativ?

Lehrerin: - Dativ. Mit allem.

- Mehmet, wo ist Allem?

- Allem heute krank. Kommt morgen wieder!

Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein!", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?

Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?

Die Öle der Löwen.

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂

Wie man Tofu richtig zubereitet:

1. Tofu in den Müll werfen.

2. Steak braten.

Deine Mudder ist so arm, dass sie sich mit den Gänsen um die Brotkrumen prügelt! 😃