Essen-Witze

Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.

Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.

Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.

Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?

Weil er nur für den kleinen Hunger ist!

Definition von Fake-News:

Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.

Ein Chef in die USA

Eine Karte der USA, die wie ein Koch aussieht. Die einzelnen Bundesstaaten sind als Hut, Kopf, Hemd, Hose, Stiefel und Pfanne beschriftet. Kentucky ist als ein Stück gebratenes Hähnchen dargestellt.

Deine Mudder ist so arm, dass sie sich mit den Gänsen um die Brotkrumen prügelt! 😃

Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant.

Glücks: "Hitler, du isst ja gar nichts, was ist denn los mit dir?"

Hitler: "Ich habe eine SS-Störung."

One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!

Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.

Ich habe jetzt Frühlingsrollen!

Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!

Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."

"Du hast den Kuchen nur halbiert."

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?

Ich hasse es...

Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: "Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen."

Wie es immer ist:

Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.

Doktor zum Patienten:

Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.

Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.

Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?

Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.