Essen-Witze
Wie nennt man 3 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein!", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."
Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
Memes
"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.
Deine Mudder ist so arm, dass sie sich mit den Gänsen um die Brotkrumen prügelt! 😃
Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?
Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?
Keine Ahnung.
Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!
Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel!
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?
Eine Snack-Line!
Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.
Ich habe jetzt Frühlingsrollen!
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.
Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"