Essen-Witze

Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.

Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.

"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.

Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."

"Warum soll ich denn groß und stark werden?"

"Damit du später mal arbeiten kannst."

"Warum soll ich denn arbeiten?"

"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!

Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade, leider bin ich farbenblind und weiß nicht, wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.

Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?

Weil sie keine Schale haben.

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

Wenn Trump dann mal irgendwann in Berlin Marmelade isst, wird er auch sagen: „Ich bin ein Berliner.“

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"

Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"

Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?

Bambus.

"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"

"Ich esse mein Toast mit den Händen..."

Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"

Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?

Topf Secret.