Essen-Witze

Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.

"Essen Sie gern Wild?" - "Nein, lieber ruhig und entspannt!"

Was ist das Lieblingsessen eines Elektrikers?

Kabelsalat.

Warum isst man auf Schalke Pommes in der Tüte?

Weil Sie keine Schalen haben.

Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.

So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"

Das Bild zeigt eine Collage mit sechs Bildern, die Elemente eines teuren Burger-Restaurants darstellen sollen. Oben links sieht man schwarze Handschuhe. Daneben eine schwarze Schürze. Oben rechts ist ein rot-schwarz kariertes Hemd abgebildet. In der mittleren Reihe links ist ein bärtiger Mann zu sehen. Daneben ein Mann mit einem Dutt und einer Teilrasur. Unten links sind mehrere Spieße zu sehen, und unten rechts eine Backsteinwand. Der Text über den Bildern lautet: "Expensive burger place starter pack."

Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?

"Der Mops ist gelutscht."

Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.

Hans (43) arbeitete im Home Office.

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"

Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."

Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.

Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?

Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?

Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.

Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?

Gemüseauflauf.

Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!

Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.

Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"

Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Pommes sein können."

Jetzt bin ich auch traurig.

Was für einen Kuchen essen Informatiker?

Googlehupf.

Ich wollte ein Brötchen anrufen, doch es war belegt.

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.

Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.

Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"

Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"