Essen

Essen-Witze

Bar

    • Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer: "Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer: "Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."

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    • Mahlzeit

    • Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"

    Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"

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    • Mann

    • Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

    Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

    Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen.

    Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

    Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

    Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

    Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

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    • Essen-Memes

    Häschen

    • Häschen geht zur Bäckerei.

    Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Nein."

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

    Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Nein."

    Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

    Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Ja."

    Häschen: "Igitt igitt!"

    Hasen

    • Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

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    • Neujahr

    • Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

    "Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

    "Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

    Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

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    • Wirbel

    • Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier, bevor der Wirbel losgeht."

    Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein, bevor der Wirbel losgeht."

    Als der Gast wieder etwas bestellen will, fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel, der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."

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    • Mitarbeiter

    • Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

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    • Pizza

    • Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

    "Zu welchem Arzt gehst du?"

    "Dr. Oetker!"

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    • Suppe

    • Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“

    Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“

    Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“

    Gast: „Probieren Sie einfach mal.“

    Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“

    Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“

    Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“

    Gast: „Na eben!“

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    • Mann

    • Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt: "Ich hätte gerne eine Salamipizza." Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: "Ok, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden?" Sagt die Blondine: "In 6 bitte, 8 schaffe ich nicht!"🙈😂😂

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