Essen-Witze
Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
Wahrsagerin
Ich mache mir echte Sorgen um unsere Zukunft und war bei einer Wahrsagerin.
"Wieviel kostet uns eine Curry-Wurst in 10 Jahren?"
"1.200 Yen"
Weißt du, warum wir Wasser trinken? Weil wir es nicht essen können.
Ich werde zum Essen gekauft, aber niemals verspeist. Was bin ich?
Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“
Kellnerin: „Ein Taxi!“
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“
Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.
Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"
Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...
Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer: "Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer: "Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."
Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!
Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?
"Der Mops ist gelutscht."
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
Trump, Du bist nicht Du, wenn Du hungrig bist.
Iss mal einen Snickers.
Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: "Haddu Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Ja."
Häschen: "Igitt igitt!"
Deine Mutter kauft sich einen Formel-1-Rennwagen und fährt 40 Runden um den Drive-In von McDonald's.
Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂