Essen-Witze

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.

Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.

Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"

Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"

Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus!"

Meint der Ober: "Kein Wunder, der ist ja auch tot!"

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Pommes sein können."

Jetzt bin ich auch traurig.

Ich wollte ein Brötchen anrufen, doch es war belegt.

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Ja."

Häschen: "Igitt igitt!"

Hab meine Oma im Ofen vergessen.

Hilde gart.

Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯

Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...

Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?

Es ist eine Avocado... eine Avocado!

Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"

Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Jemand hat immer irgendwo was vergessen rauszunehmen.

Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.

Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"

Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie einmal Teig waren.

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“

Was kommt heraus, wenn ein Hund in der Sauna war?

Ein Hotdog! :)

Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: "Gestern hat der Stier gewonnen."