Essen-Witze

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"

"Gans und gar nicht."

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu bringen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen?" Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden."

Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

Wie heißt ein Karpador, der die ganze Zeit essen muss?

Ein Kaupador.

"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"

"Ich esse mein Toast mit den Händen..."

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?

Topf Secret.

"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"

Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"

Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."

"Du musst es erst auspacken..."

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"

"Ne."

"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"

Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.

Was ist klein, grün und klopft an die Tür? Antwort: Ein Klopfsalat.

Was ist ein paniertes Stück Pferdefleisch?

Ein Wieher-Schnitzel!

Was ist das Lieblingsessen eines Elektrikers?

Kabelsalat.

- "Mama, möchtest du ein Eis?"

- "Nein, mein Kind, vielen Dank."

- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"

Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...