Essen-Witze
Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."
Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie einem alten Mann geben!, flötet Jessi. Klar!, ruft der Vater. Toll, dass du dich um andere Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alte Mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.
"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"
"Ja, gerne."
"Was denn?"
"Ich versteh die Frage nicht."
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Chuck Norris ist Stäbchen mit Chinesen.
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.
Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes!"
Die Bibliothekarin schaut ihn entsetzt an und flüstert: "Ähm... Sir, das hier ist eine Bibliothek!"
Der Mann schaut sich verlegen um, lehnt sich dann vor und flüstert: "Oh, Entschuldigung... Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes."
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Was ist ein Skateboardfahrer für ein Kannibale?
Ein Rollbraten.
Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“
Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!
"Herr Arzt, was essen Sie da?"
"Buchstabensuppe."
"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"
"Was Sie nicht sagen."
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
Welcher Kuchen weiß auf alles eine Antwort?
Der Google-Hupf.
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”
Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”