Essen-Witze

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"

Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*

Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*

Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.

Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.

Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“

Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!

Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...

Was riecht nach Fisch und reimt sich auf "Uschi"?

"Sushi" natürlich.

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?

UFO (Unbekanntes Fressobjekt)

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit...

Was steht auf dem Grabstein von einem Fleischfresser?

"Er beißt zum ersten Mal ins Gras."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.

Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.

Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"

Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.

Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“ Sagt der Wessi: „Also bitte... bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“ Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“

Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: "Was Sie schon alles gegessen haben."

Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat seine Wurst schon mal hineingesteckt.

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch und schauen sich fragend an: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"