Essen-Witze

Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?

Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“

Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.

Was ist dein Todestag??

Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.

Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?

Man redet nicht mit vollem Mund.

Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?

Einem Biber.

Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?

Magerquark.

Afrika ist das treuste Land.

Sie fasten immer.

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Was ist grün und rennt vor der Polizei davon?

Eine Gewürzschurke.

Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"

Sie nahm mich in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller. Dann gab es einen Knall und alles klebte. Was ist das? Richtig, ein Kaugummi!

Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“

„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"

"Einen Döner bitte!"

-"Mit alles?"

"Dativ!"

-"Ham wir nich!"

"Mit allem!"

-"Allem hat heute frei!"

"ES HEIßT MIT ALLEM!"

-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger?

Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man das Gürkchen rauszieht.

Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.

Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕