Essen-Witze
Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?
Man redet nicht mit vollem Mund.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.
Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"
Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?
Einem Biber.
Immer, immer
Eine Raupe müsste man sein!
Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...
Zack und man ist hübsch.
Was ist der Unterschied zwischen dir und Brot?
Brot kann schimmeln, du kannst nichts.
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Deutsche Sprache, schwere Sprache...
Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...
...beim Trinken der Korn und das Weizen.
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“
„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“
Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man das Gürkchen rauszieht.
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".
Was ist das Motto eines McDonald's-Angestellten? "Frittieren geht über Studieren."
Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“
Mütterlogik be like
Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“
Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“
Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.
Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“
Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“