Essen-Witze

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"

Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂

Afrika ist das treuste Land.

Sie fasten immer.

Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"

Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?

Man redet nicht mit vollem Mund.

Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?

Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?

Magerquark.

Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"

Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?

Einem Biber.

Eine Raupe müsste man sein!

Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...

Zack und man ist hübsch.

Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?

Mit Dönermit.

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“

„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“

„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“

Was ist der Unterschied zwischen dir und Brot?

Brot kann schimmeln, du kannst nichts.