Was ist dein Todestag??
Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?
UFO (Unbekanntes Fressobjekt)
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.
Zwei Männer sitzen im Restaurant.
Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“
Der andere: „Okay, abgemacht.“
Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.
Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“
Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“
Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"
Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen, aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man das Gürkchen rauszieht.
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!" und "Ristorante!🍕"
Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂
Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Was ist das Motto eines McDonald's-Angestellten? "Frittieren geht über Studieren."
Was ist grün und rennt vor der Polizei davon?
Eine Gewürzschurke.
Was ist der Unterschied zwischen dir und Brot?
Brot kann schimmeln, du kannst nichts.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.
Ich hasse es...
"Einen Döner bitte!"
-"Mit alles?"
"Dativ!"
-"Ham wir nich!"
"Mit allem!"
-"Allem hat heute frei!"
"ES HEIßT MIT ALLEM!"
-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"
Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“
Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“
