Essen-Witze

Was ist der Unterschied zwischen dir und Brot?

Brot kann schimmeln, du kannst nichts.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"

"Einen Döner bitte!"

-"Mit alles?"

"Dativ!"

-"Ham wir nich!"

"Mit allem!"

-"Allem hat heute frei!"

"ES HEIßT MIT ALLEM!"

-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"

Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“

Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“

Wie ich an einen kleinen Snack denke, obwohl ich vor 5 Minuten gesagt habe, dass ich satt bin.

Eine orange-weiße Katze sitzt aufrecht mit einer ihrer Vorderpfoten auf dem Rücken und guckt zur Seite.

Immer:

Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

Beim Nachtisch...

Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

Ich hasse es...

In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“

"Wo ist mein Buch?"

"Meinst du das rote aus Esspapier?"

"Ja, aber welches Esspapier...?"

Letztens bei McDonalds: "Wollen Sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.

Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu.

Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".

Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?

Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?

Gulasch.

Was bekommt man in einem afrikanischen McDonald's?

- Hunger.

Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: "Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“