"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Einen was?"
"Nur Gurken!"
Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu.
"Herr Ober, in meinem Schnitzel ist ein Zahn drin!?"
"Aber Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!"
Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?
Einem Biber.
Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"
Letztens bei McDonalds: "Wollen Sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?
Gulasch.
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.
Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.
Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."
Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."
Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?
Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: "Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt."
Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
