Essen-Witze

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Es gibt zwei Arten von Menschen.

1. "Ihh! Das ist mir viel zu süß!"

2. "Mhhm... Kekse mit Marshmallows, Nutella und Vanillesoße. Jetzt könnte ich noch Schokostreusel oben drauf machen!"

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

Was bestellt ein eilender Afrikaner im Café?

Coffee Togo.

Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.

Ich weiß, dass sie alle da sind.

Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.

Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.

Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"

Rosen sind rot, Schnitzel sind lecker, Coaxialverbindungsstecker.

Ein Bauernknecht steht vor Gericht, weil er vom Hof weggelaufen ist.

Er berichtet: „Also, das war so. In der ersten Woche, in der ich dort gearbeitet habe, sind mehrere Hühner eingegangen. Da gab es dann die ganze Woche lang Hähnchen zu essen.“

Darauf der Richter: „Naja, das ist doch nicht schlimm.“

„Ja“, meint der Knecht, „aber in der zweiten Woche ist die Kuh gestorben. Da gab es dann die ganze Woche lang Rindfleisch.“

„Naja, das ist doch nicht schlimm.“

„Ja... Aber in der dritten Woche ist die Großmutter krank geworden...“

Was ist grün und rennt vor der Polizei davon?

Eine Gewürzschurke.

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?

Gulasch.

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

I am Albanian, I am the boss, because I eat pite me kos.

Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.

Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.

Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"

Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."

Mann: "Ich weiß."

Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?

Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen.