Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts sonst werden sie noch fett.
Was passiert wenn man einen veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch
„Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!“ „Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!“
Mein 6jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jezt bin ich auch traurig
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Mark mag Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag.
Ich habe Schmetterlinge im Bauch. - Linus (6) - der Junge der einfach alles isst
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Ceaser Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen. 10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawai wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet.
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten."
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen."
Jonas, 21, lebt sehr gefährlich.
Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Mama: "Der war nicht mehr haltbar."
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus und in Deutschland ist das Klopapier alle.
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
Deine Mutter arbeitet bei der Bundeswehr als Kalorienbombe
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben“
