Essen-Witze

Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?

- Eisbergsalat!

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

James Bond isst Müsli zum Frühstück.

Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Wie nennt man das Assiviertel in Italien?

Spaghetto.

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.

"Was essen Sie denn da?", will der andere wissen.

"Apfelkerne", erwidert der andere, "davon wird man klug!"

"Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?"

"Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro."

Der andere kauft, bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: "Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie", meint der erste, "es wirkt schon!"

Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!

Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover aus.

Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"

Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."

Feministinnen beim Frühstück.

„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“

Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?

Die Banane hat 'ne Schale.

Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?

Ausbildungsplätzchen.

Meine 4 Zustände:

1. Ich brauche Kaffee.

2. Ich brauche Urlaub.

3. Ich brauche Essen.

4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Tim, 17, marslos enttäuscht.