Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
Deine Mutter hält am PokeStop an, um sich 'nen Big Mac zu holen.
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Der Name Gulasch kommt von dem ungarischen Wort "gulyas" und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Meine 4 Zustände:
1. Ich brauche Kaffee.
2. Ich brauche Urlaub.
3. Ich brauche Essen.
4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.
Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"
"Ja, gerne."
"Was denn?"
"Ich versteh die Frage nicht."
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.
Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
