Essen-Witze
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.
Kommt Lisa zur Lehrerin und sagt: "Mir ist mein Butterbrot runtergefallen." Fragt die Lehrerin streng: "Mit Absicht?" Darauf Lisa: "Nein, mit Käse!"
Feministinnen beim Frühstück.
„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.
Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.
Deine Mutter sieht sich bei "All you can eat" die Menükarte an und sagt zum Kellner: "OK!"
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover aus.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?
Die Banane hat 'ne Schale.
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“
Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“