Essen-Witze
Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.
James Bond isst Müsli zum Frühstück.
Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.
"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"
"Hol sie dir vom Schrank."
"Aber ich hab doch keine Arme..."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Meine 4 Zustände:
1. Ich brauche Kaffee.
2. Ich brauche Urlaub.
3. Ich brauche Essen.
4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.
Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?
- Eisbergsalat!
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.
Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
Feministinnen beim Frühstück.
„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“
Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Alter griechischer Witz:
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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.
Deine Mutter sieht sich bei "All you can eat" die Menükarte an und sagt zum Kellner: "OK!"