Essen-Witze
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Mit Reismilch gekochter Milchreis ist Reismilchmilchreis. Die Reismilch ist dann Milchreisreismilch, insgesamt also Milchreisreismilchreismilchreis. Weiterhin einen angenehmen Tag allerseits!
Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?
- Eisbergsalat!
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.
Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.
Memes
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"
"Hol sie dir vom Schrank."
"Aber ich hab doch keine Arme..."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Alter griechischer Witz:
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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
Feministinnen beim Frühstück.
„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“
Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.
Deine Mutter sieht sich bei "All you can eat" die Menükarte an und sagt zum Kellner: "OK!"
Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat.
Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist."
Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover aus.