Essen-Witze
Deine Mutter hält am PokeStop an, um sich 'nen Big Mac zu holen.
Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.
Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"
"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"
Memes
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“
Deine Mutter lässt den Salat anbrennen.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs? - "Er hat den Löffel abgegeben!"
Was fängt mit T an und endet mit itten?
Antwort: Tiefkühlfritten.
Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.
Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”
Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"
Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
Alter griechischer Witz:
-------------------------------------
Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“