Essen-Witze
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
McDonalds ruft an: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!
Zwei Schnecken sind in einer Villa. Sagt die eine: „Hey, was machst du gerade?“ Sagt die andere: „Das siehst du doch, im Topf kochen!"
Alle können ihr Essen riechen, nur nicht Verona, die hat Corona!
Welcher Käse motzt immer? Der Motzzarella.
Fritzchen beschwert sich beim Frühstück: "Das Brötchen ist ja total hart!"
Sein alter Opa hebt mahnend den Finger: "Sei nicht so undankbar, Fritzchen. Nach dem Krieg hätten wir uns über ein solches Brötchen sehr gefreut!"
"Kein Wunder", murrt Fritzchen, "da war es ja auch noch frisch!"
Was ist weiß und fliegt durch die Luft?
Biene Majo.
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Alle Kinder essen den Honig. Außer Sabine, sie isst die Biene.
Was ist lecker und sitzt in der Kirche? Eine Frommbeere!
Im 3. Stock wohnt Herr Keiner, im 2. Herr Dank und im ersten Herr Niemand.
Herr Keiner wirft Herrn Dank eine Pizza auf den Kopf, da geht er zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir eine Pizza auf den Kopf geworfen!"
Wie nennt man genervte Süssigkeiten?
Motzipan
Deine Mudda geht zu Mc's und wird gefragt, was sie nicht haben will.
Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"
Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"
Gast zu Herr Ober: "Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!"
Darauf der Ober: "Jetzt stören Sie sie nicht bei ihren Brustschwimmübungen!"
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Habe vorhin afrikanisches Essen gegessen. Habe immer noch Hunger!
"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."
"Einen was?"
"Nur Gurken!"
Was macht Nico Perlemaldoner?
Er frisst 'nen Döner.
Sagt die eine Gans zur anderen: "Es wäre toll, wenn jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen würde und wir könnten flüchten!"
Darauf die Andere: "Ja, das wär' ein Ding!"